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El origen del ‘cortejo’

Cortejar a una mujer. ‘Trabajo’ que lleva a cabo un hombre y que en algunos casos (si los vientos son favorables) concluye en la ceremonia ‘Unión de Almas’ (boda) de Simboliza. ¿De dónde procede este término?

Cortejo viene del vocablo italiano ‘corteggio’, que significa “hacer la corte” en el sentido de “agradar”. La corte era el lugar donde los importantes, influyentes y nobles se reunían con el rey para “agradarle” hasta el extremo con regalos, galanterías y, sobre todo, reverencias. A menos noble (y menor posición social), más inclinación en el saludo reverencial, hasta el punto de que el países como Chile a este gesto se le denomina “chupar las mangas” del atuendo regio (y, por extensión, “hacer la pelota” mucho más allá de la cuenta).

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Y si nos vamos un poco más allá en el sentido del cortejo adentrándonos en las tretas amatorias o en el camelo, en el camelar, debemos ir hacia la raíz gitana del término. Este galanteo con cierto aire taimado contiene en su palabra la raíz KA, de origen indoeuropeo y presente en muchas lenguas; significa “gustar” o “desear”. De hecho, el dios indio del amor es Kama, protagonista indiscutible del tratado amatorio ‘Kama-sutra’.

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¿Es cierto que existe a depresión post-boda?

Pues sí, en algunos casos esa especie de ‘vacío’ que llega puede asociarse a algún tipo de tristeza o de desánimo. Ceremonias como la ‘Unión de Almas’ de Simboliza se preparan con mucho mimo durante un buen tiempo… y luego parecen evaporarse. ¿Qué hacer?

En primer lugar, ser consciente de todo en todo momento. La boda, la ‘Unión de Almas’, es una bella celebración de algo que ya está y que crece cada día; deberían convertirse en una aventura y un descubrimiento feliz todos los instantes que se comparten con la pareja. Segundo: el descanso es reparador y lo que parece ‘aburrimiento’, también. A una etapa ‘A’ le sigue una ‘B’, que es siempre el contrapunto necesario: confiar en la Vida con mayúsculas, ¿en qué si no? El presente es todo lo que tenemos, y es enriquecedor: la pareja ha crecido al dar el paso de firmar ante todos su unión y ese presente es aún más pleno.

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En lo cotidiano, más que hacer (volver a la rutina o establecer una nueva) se trata, como siempre, de SER. Y, en ahora, ser absolutamente feliz y afrontar el reto del crecimiento a mayores compartido, consciente y poderoso. Así tiene pinta de que podría resultar mucho más fácil casarse todos los días.

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Ser pareja y no convivir, ¿es posible?

Las relaciones de pareja se acomodan a otras formas de vida y, sobre todo, a otras formas de estar en la vida. Una de ellas es la de no convivir bajo el mismo techo. Puede haber una celebración del amor (fiesta que en Simboliza se denomina ‘Unión de Almas’) pero, después, cada uno a su casa. ¿Da esto resultado, es posible?

Para los expertos en relaciones de pareja y los psicólogos especialistas, sí, siempre y cuando ambas partes estén de acuerdo en esto desde la más absoluta coherencia y libertad. Suele producirse cada vez con más frecuencia en nuevas parejas maduras que surgen de otras relaciones convencionales (acabaron en separación o divorcio) y, también, resulta muy habitual entre los más jóvenes.

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La vida en pareja se somete, en muchas ocasiones, a roles heredados y no elegidos. A convenciones sociales. Y es la causa de muchas rupturas: la convivencia hace la vida insoportable y la rutina martiriza la relación. Sobre todo (indican los expertos) porque esto no es “verdaderamente elegido y sólo se trata de un comportamiento asumido”. La coherencia es, de nuevo, absolutamente esencial: sentir y obrar en la misma línea.

Ser pareja y no convivir permite mantener con más flexibilidad la individualidad de sus miembros y sus hábitos de vida; nada tiene que ver con la falta de respeto hacia quien comparte tu camino (aunque no sea a diario tu techo) ni con la honestidad de la relación y la profundidad del compromiso y del sentimiento. El diálogo es otra clave para llevar este modelo a buen puerto; el diálogo y, desde luego, la sinceridad.

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¿El miedo al compromiso tiene cura?

El miedo al compromiso es una disfunción emocional conocida también como ‘novia a la fuga’, que se interpone a la llegada de ese momento soñado por muchos y muchas: la boda, la ceremonia que en Simboliza se denomina ‘Unión de Almas’.

El miedo al compromiso es, en realidad, un miedo a uno mismo y, sobre todo, una falta de amor a uno mismo. Falta de amor entendida como no aceptarse, no conocerse, no mirar las disfunciones personales y no ponerles cura.

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La característica principal de aquellas y aquellos con miedo al compromiso es que ‘culpan’ al otro de los males asociados a su huida; evitan el valor de mirarse dentro y prefieren echar una y otra vez balones fuera en su vida. Los psicólogos expertos en relaciones de pareja enumeran estas características en una persona con miedo al compromiso:

No toman decisiones que les saquen de su ‘zona de confort’. Sienten pánico a lo desconocido.

Personas rígidas en las costumbres y en el trato. Les gusta tenerlo todo controlado y se basan en hábitos muy establecidos que les ‘quiten’ el miedo.

Personas inseguras de sí mismas. Tienen dudas acerca de su valía y de todo lo que hacen, por consiguiente, detestan (al tiempo que admiran) la seguridad en el otro. Si esta seguridad la ven en quien es su pareja o por quien se sienten atraídas, desarrollan un mecanismo de defensa conocido como ‘disonancia cognitiva’: se autoconvencen de que ese otro no es tan maravilloso como creían; cualquier comportamiento lo acomodarán en esta lista, aunque tengan que mentirse a sí mismas (muy frecuente en los y las que temen al compromiso, por cierto).

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¿Tiene cura? Desde luego, indican los expertos. Pero la cura empieza en la voluntad de curarse. El primer paso que indican (y resulta esencial) es que la persona con miedo al compromiso empiece a mirarse a sí misma, empiece a quererse, comience a educar su mente y sus emociones y asuma que todo empieza y acaba en ella. La primera relación que tiene que arreglar es la relación consigo misma.

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¿Cariño o Amor?

Amor y cariño. El primero, con un significado más intenso y más profundo que el segundo, asociado a, digamos, un sentimiento más superficial. El primero se encuentra vinculado a una verdadera vida de pareja y a ceremonias como la ‘Unión de Almas’, la mágica boda de Simboliza.

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El amor es un estado de plenitud estrechamente relacionado con la libertad y con la unión a un nivel del Ser. Con nada entra en conflicto y no existe la idea de posesión. Poco tiene que ver con el amor romántico y su encendido sufrimiento. En este amor, dos seres libres se encuentran para disfrutar en un proyecto de vida y crecimiento común y compartido desde sus dos individualidades perfectas. “Te amo” es la declaración más poderosa que existe… pero que tal vez pocos hayan experimentado.

“Te quiero”, en cambio, cuenta con un matiz diferente que señalan los expertos en relaciones. “Querer” implica un “para mí” y un “poseer”; es una especie de acotación del territorio, una separación de dos respecto al resto que, a la postre, también podrían estar separados el uno del otro. El “te quiero” suele implicar un “te quiero así” y, en más ocasiones de las deseadas, es también un “quiero cambiarte para mí”. Los “te quieros” responden habitualmente a roles (tanto masculinos como femeninos) inconscientes y transmitidos como una enseñanza de vida en la familia de generación en generación. Las parejas del “te quiero” suelen ser, por desgracia, parejas de sufrimiento.

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El amor supone una evolución del concepto de relaciones. Pero, y aquí los especialistas insisten sobremanera, no se puede conocer el amor si no te amas a ti mismo y no evolucionas como persona. Ya lo dijo Shakespere hace un tiempo: “El amor empieza por el amor”. La felicidad tiene su precio.

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¿Cómo saber si es el momento de casarte?

Vida en pareja… y llega el momento de tomar una decisión: formalizar la relación o (tal vez) dejar que ésta se extinga y desaparezca. La ceremonia que en Simboliza se denomina ‘Unión de Almas’ (boda) está en el horizonte. ¿Cómo saber si ha llegado el momento?

Los expertos en relaciones y relaciones de pareja recomienda responderse de una forma absolutamente sincera a algunas preguntas. Éstas, entre ellas:

— ¿Se comparte un propósito de vida o la unión se queda en estar juntos para viajar, hacer deporte, ir de compras, evitar la soledad, tener sexo…?

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— ¿Soy quien soy yo realmente con la persona que está a mi lado o finjo un papel (de forma consciente o inconsciente) para evitar perderle? Ese papel normalmente lleva a el integrante de la pareja a realizar acciones que no desea realmente; esto es: a vivir en incoherencia y muy incómodo, sufriendo.

— ¿Compartimos un camino de crecimiento común y desarrollo personal, entendemos así la pareja? Por contra, puede observarse esta unión desde un punto de vista meramente interesado o exclusivamente material. Los resultados se modifican en función del objetivo.

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— ¿Estamos en esa relación para cambiar a alguien? El papel de ‘salvador’ es, según los expertos, muy común. Y ellos mismos señalan que nadie puede cambiar a nadie. Es un error y un autoengaño de consecuencias habitualmente dolorosas y dramáticas.

— ¿Entregas o aguantas? El matiz es diferente: entregar supone dar desde la unión y la plenitud, la libertad y la confianza. Aguantar implica culpa, resentimiento, engaño, control y desconfianza.

El éxito de una relación, recalcan una y otra vez los expertos, estriba en la absoluta sinceridad (que empieza en la sinceridad con uno mismo).

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Bodas en los Países Bajos

Las bodas en los Países Bajos (Bélgica, Holanda y Luxemburgo) –ceremonias que en Simboliza se denominan ‘Unión de Almas’— tienen una peculiaridad: suelen distinguir dos tipos de invitados: los invitados ‘de día’ y los invitados ‘de noche’. Los segundos no acuden al enlace propiamente dicho y sólo participan de la celebración en su último apartado: el ágape (algo de picar o bocadillos ), el baile y las ‘copas’. Los invitados ‘de día’ acuden a la ceremonia (o bien civil, o bien religiosa) y al banquete. Son dos convocatorias distintas (a la segunda, la de noche, suelen ir los amigos y los compañeros del trabajo), totalmente normalizadas en la vida social de estos países. En ninguno de los dos casos la vestimenta es tan ‘de etiqueta’ como en España. En esta zona de Europa, la actitud hacia una boda es mucho más práctica.

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Los Países Bajos fueron el primer lugar en el mundo en el que se legalizó el matrimonio homosexual (en el año 2001, exactamente; España lo hizo en 2005). A diferencia (también) de la costumbre española de organizar ferias temáticas centradas en las bodas, en Bélgica, Holanda y Luxemburgo estos eventos son prácticamente inexistentes.

Y una costumbre curiosa: en algunas de estas bodas, los amigos de los novios realizan bromas a modo de actuaciones teatrales, juegos, canciones… en las que hablan con comicidad de la pareja, resaltando anécdotas a fin de hacer reír a los invitados. Son paréntesis en la ceremonia… mientras suena de fondo la música.

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¿Qué regalo a los novios en una boda?

¿Qué regalar a la pareja que se casa? Lo más habitual, es la aportación económica, algo cada vez más generalizado en esta ceremonia, que en Simboliza se denomina ‘Unión de Almas’ y se oficia con la ayuda de un celebrante.

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En las invitaciones de boda suele aparecer ya un número de cuenta para efectuar el ingreso antes del día del enlace (la mayoría de los invitados acude a él con este paso ya cumplimentado). Son cada vez menos los que optan por ese sobre que se entrega el mismo día de la celebración. ¿Qué cantidad aportar? Siempre, el precio del menú y si es un familiar cercano o amigo íntimo, por encima de esa cantidad; normalmente, la llamada ‘espiga’ ronda los 300 euros por pareja (en términos generales, aunque existen muchas variaciones).

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Es cada vez menos común la lista de bodas, que se realiza con un establecimiento o cadena especializada. La pareja que ya tiene decorada su casa pueden ofrecer a sus invitados la posibilidad de adquirir ‘papeletas’ para su viaje de novios.

En todo caso, los muy allegados suelen (además de la aportación económica) realizar a los novios un regalo personal que tiene en cuenta sus gustos, la vida en común, la amistad compartida, eso que saben que siempre desearon… Un regalo acertado es, ciertamente, muy valorado por la pareja en este día tan importante.

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¿Qué invitación de boda elijo?

El mar de posibilidades en cuanto a invitaciones de bodas es eso mismo: un océano. Existen ya casi todas las opciones imaginables (y algunas más) para ese día importante en la vida, que en Simboliza se denomina ‘Unión de Almas’.

A las clásicas invitaciones, que optan por la sencillez ante todo, le salen competidores. Una invitación de boda puede consistir en un billete de avión, un décimo de lotería, la portada de una revista del corazón (anunciando ‘bodorriooooo’) o, incluso, un formato a modo de recortable que semeje un puzzle o un avión de papel. Hay invitaciones de boda en cajas (de diversas formas y características) y las hay, incluso, imitando un pergamino.

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Invitaciones como calendarios (con la fecha de la boda en lugar destacado), agendas con anillas, vinilos e, incluso, simulando billetes de 500 euros. Las invitaciones que hacen uso de un dibujo de cómic, una ilustración (y hasta un manual de instrucciones para ‘salir vivo’ de la fiesta) están entre las más originales y llamativas. Siempre, eso sí, unas y otras deben incluir un aspecto práctico: la localización del lugar del enlace, del restaurante, de los principales hoteles e, incluso, una web de contacto que elaboran algunos novios para facilitarle a los invitados ‘la vida’ al máximo.

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La fiesta del día antes de la boda

Es costumbre en España (sobre todo si los invitados tienen que desplazarse a otra localidad) organizar una ‘quedada’  de cañas, tapas y vinos el día antes de la boda. Una cita más informal para que unos y otros se vayan conociendo y, también, para calentar motores previamente al enlace, una ceremonia (la del matrimonio) que en Simboliza lleva por nombre ‘Unión de Almas’ y se oficia con la ayuda de un celebrante.

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Esta fiesta del día antes tiene mucho empuje en Estados Unidos. Es lo que se denomina ‘Cena de Ensayo’ o ‘Rehearsal Dinner’. Acuden a ella los amigos y familiares más cercanos a la pareja; se ensaya -antes- la entrada de la iglesia, el acomodo de los padrinos, los aspectos (y partes) más destacadas de la ceremonia… y, depués, acuden todos a un restaurante o a un bar para disfrutar de una cena (o velada) más informal.

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También esto es muy común en algunas localidades de México, donde las bodas pueden alargarse hasta tres días. Ese primer día de celebración es, igualmente, el elegido para que los invitados vayan despejando incógnitas (una primera toma de contacto entre todos) y es generalizado en las conocidas como ‘bodas de destino’ o ‘destination weddings’: verdaderos fines de semana turísticos (en lugares turísticos) con el aliciente de un matrimonio por medio.

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